Hallo,

ich habe 49.000€ Schulden, über 10 Jahre hat sich das alles aufgebaut.
Von der Nein-Schwäche, Gutmütigkeit, Leichtsinn, Unreife und und und.
Ebenso habe ich da durch lernen dürfen, einen Verstand bekommen und reifen dürfen.

Ich Verdiene echt gut, arbeite, mach und tu.
Zahle schon die ganze Zeit, will am liebsten alles sofort begleichen und berichtigen.
Es ist alles verstrickt, ich komme da nicht raus.

Mittlerweile ist alles so verstrickt, dass es für mich keinerlei Hilfe mehr gibt.
Wo ich von dieser Welt dem bezüglich sowieso nichts mehr wissen will,
weil die mich wenn sie mir dann doch helfen letztlich doch nicht helfen.

Schuldenberater/ Privatinsolvenz wäre die letzte Option und die einzige.
Aber die sind auch verstrickt, und ich finde das nicht der richtige Weg.
Zumal mir das bei vielen Dingen auch nicht helfen wird.

Dieses Thema kostet mir verdammt viel.
Es eskaliert in alle Richtungen.
Ich kann meine Arbeit nicht mehr voll fähig voll richten.
Urlaub und Freier Tag sind wie 12 Stunden arbeiten
Und mein Mund darüber aufzumachen wie 8 Stunden arbeiten.

Ich bin wirklich im seelischen Gefängnis.

Es eskaliert in alle Richtungen. Nicht mehr nur bezüglich dieses falsche Material.
Alle Richtungen. Es prasselt von überall Dinge auf mich ein.

Es benötigt jeden Tag schneller und wichtiger eine Befreiung.
Es wird nicht besser.

Sie prangern alle mich, den Glauben und Jesus an.
Und verstehen nicht mal annähernd mich.
Ich erkläre und die drehen meine Worte um.

Schon immer fällt mir auf dass ich in vielen Dingen anders bin.
Und ich in kein Kopf rein passe.

Tut zwar der Situation nichts zur Sache, aber irgendwo doch weil es mittlerweile auch um das geht.
Es geht nicht mehr nur um das falsche Zeug sondern auch um andere und um soviel.

Grundsätzlich hänge ich ziemlich an Jesus.
Er hat mich berührt. Er hat mir schon viel von sich erklärt und gezeigt.
Ich durfte schon viel von ihm erleben.
Ich bin ihn wirklich soviel dankbar.

Ebenfalls bin ich mir ganz arg sicher, weil es auch um soviel mehr geht, dass nur er mich da raus holen kann, nur noch er kann mir helfen.
Ich will nicht sagen dass ihn das nicht kümmert, weil ich weiß dass es ihn sehr wohl kümmert.
Ich bin mir sicher dass er alles sieht und bescheid weiß, er zeigte mir auch schon das er mich wahr nimmt, mich liebt und andere auch. Dass ich für ihn wirklich existiere.
Ich bete, hoffe, und all die Dinge, er schenkt mir das sogar.
Ich bin wirklich Standhaft im Glauben.
Und obwohl er da irgendwie zögert, obwohl alles so unbeschreiblich heftig ist und echt pressiert,
auch immer weitreichender wird, höre ich nicht auf zu glauben.
Natürlich kam hier und da Situationsbedingt mal Zweifel auf, aber ich wollte das dann auch immer gleich wieder weg haben, weil Zweifel lasse ich nicht zu.
Ich weiß das es ihn gibt, er liebt und helfen kann, er hat es mir schon gezeigt und ich weiß es einfach.
Zumal was wäre das für ein Leben ohne Gott und Jesus?
Ich kann mir das garnicht vorstellen ich weiß nicht wie das geht.

Ich bin mir einfach sicher das nur er mir helfen kann und auch will und auch wird.
Aber wann? Es eskaliert. Es macht mit mir soviel und es geht auch um andere die ebenfalls immer lauter werden.

Er könnte aus dieser Situation soviel raus holen.
Nicht nur mich zum verstehen und lernen bringen sondern auch andere.

Ich verstehe den Glauben von den Leuten nicht, die an Gott glauben aber irgendwie doch nicht.
Was ist denn Jesus für die, wenn er irgendwo doch nicht Liebe ist, nicht helfen kann wenn doch nur noch er übrig bleibt als Helfer und Befreier?
Sie glauben an Jesus aber irgendwo gibt es ihn dann doch nicht?
Hä?

Gott könnte durch die Situation echt viel bewirken.

Manchmal meine ich auch er sagt mir schon immer und die ganze Zeit ich soll mit dem Rauchen aufhören.
„Klar Jesus, ich bin dabei. Sofort. Bin ganz deiner Meinung.
Aktuell bin ich aber echt nicht in der Verfassung. Ich würde gerne, kann aber jetzt einfach nicht.“
Mitterweile sage ich ihn, dass ich das gerade auch einfach nicht will, dieses Thema brauch ich jetzt echt nicht auch noch. Wir können es gerne direkt im Anschluss in Angriff nehmen.
(Sein Wille, ich weiß…ich will ja auch, das rauchen passt halt auch einfach garnicht zu mir, aber wo ist denn das Problem wenn wir es einfach machen, wenn das Thema Schulden zumindest in den Hintergrund rückt. Zumal meine Erfahrung auch ist, dass selbst wenn er mir damit den Frieden gibt um nicht zu rauchen und ich erkenne das ich jetzt auch garnicht mehr rauchen muss, irgendwann mir ein Kopf zu blöd wird und ich doch nachgebe. Das zeigt das es auch ein Prozess ist und Reife braucht, was wiederrum heißt dass es ebenfalls Zeit in anspruch nimmt. Woher soll ich mir die Zeit denn bitte nehmen?)

Ich weiß nicht was ich tun soll.
Ich merke wie er immer noch mich beschenkt, mir Hoffnung und Zuversicht schenkt, wie er da ist und mir Geborgenheit, Friede, Liebe schenkt und all die Dinge.

Er hat meine Gebete und alle wahrgenommen.
Ich weiß das einfach, er lässt mich auch davon erfahren.

Aber warum wartet er?
Auf was wartet er?
Warum wartet er?

Es wird doch nicht besser.

„Er“ hat mich doch berührt, „er“ hat mir doch eine Beziehung die ich garnicht verdient habe mit ihm geschenkt. „Er“ hat mir doch diesen Glauben geschenkt.
Warum lässt er dass den keine Frucht bringen?

Ich bin mir sicher, für irgendwas will er mich benutzen.
Im Gebet sag ich immer dass ich mich nicht abheben will, er alle gleich liebt und ich garnichts besonderes sein will, auch ein Sünder bin und vorallem eine Katastrophe im Gehorsam.

Aber mein Leben, mein Charakter, mein wirkliches Ich(nicht mein falsches ich mit dem Geldigen Zeug und dem Rauchen, das bedrübt alles ziemlich) und auch meiner Denkweise, lässt mich nicht schwer zu verstehen, dass er mich vorgehoben hat.
Ich muss nicht lange prüfen um zu wissen das er irgendwas vor hat.

Ich sage zu Jesus auch: „Herr, sei mir bitte nicht böse, aber dann komme halt jetzt bitte auch mal zum Punkt!“

Ich bitte um sein eingreifen für mich zu beten.
Für andere zu beten.
Für den Frieden zu beten.

Es ist echt dringend.

Danke